12 vecí, ktoré by ste nikdy nemali povedať svojmu partnerovi (mohli by spôsobiť nenapraviteľné škody)

Aj keď schopnosť byť k partnerovi otvorený a úprimný je technicky dobrá vec, existuje niekoľko myšlienok, ktoré by ste si mali naozaj nechať pre seba a nepovedať to svojmu partnerovi. Dôvodom je, že keď partnerovi poviete určité veci, mohlo by to poškodiť základ vzťahu - typ poškodenia, z ktorého je obzvlášť náročné (aj keď nie nemožné) sa vrátiť.

Známy z najlegendárnejších odborníkov na vzťahy 20. storočia, Dr. John Gottman a jeho manželka, Dr. Julie Gottman, uskutočnili početné štúdie o pároch, pričom sa osobitne zamerali na ich metodiku komunikácie a na to, ako boli kľúčové ukazovatele vysoké ukazovatele budúceho rozvodu . Prostredníctvom svojej práce John Gottman zistil, že štyri špecifické správania - Kritika, obranyschopnosť, pohŕdanie a zamurovanie - sú tak prediktívne, že zabijú vzťah, dal im pomenovanie a apokalyptický odkaz - Štyria jazdci, vysvetľuje Jonathan Shippey, LMFT , Certified Gottman Therapist and Master Trainer in Louisville, KY, špecializujúca sa na intenzívnu párovú terapiu a workshopy pre vojenské rodiny.

Doktor Gottman zistil, že ak by sa ľudia správali týmto správaním v rozhovore, rýchlo by sa zhoršili, a ak by páry zažili dosť zhoršených rozhovorov, výsledkom bude časom degradovaný vzťah, tvrdí Shippey. Zo všetkých štyroch je opovrhnutie najúčinnejšie, vysvetľuje a poznamenáva, že doktor Gottman hovorí o jeho použití ako kyseliny sírovej na tkanive lásky. Ako ukázal výskum Dr. Gottmana, Pohŕdanie je v skutočnosti jedným z najväčších prediktorov rozvodu, dodáva Mike McNulty, PhD. , certifikovaný Gottmanov terapeut a hlavný tréner v Chicagskom vzťahovom centre.

Bez ohľadu na to, kde ste v súčasnosti vo vzťahu vy a váš partner, ľudia majú schopnosť napraviť sa po zrade, hovorí certifikovaný terapeut Gottman, klinický psychológ a konzultant organizácie, Karen Bridbord, Ph. D . Ľudia môžu prekonať hlboké bolesti a transformovať svoje partnerstvá k lepšiemu.

A premyslieť si, ako komunikujete s partnerom, aby ste prelomili akékoľvek vzorce negativity, je jedným z najlepších spôsobov, ako začať! Je dôležité mať na pamäti, že za každou sťažnosťou / kritikou, ktorú váš partner urobí, je túžba, hovorí Dr. Bridbord. Vašou úlohou je prísť na to, čo je to túžba, a zistiť, či ju dokážete naplniť.

Táto odborná rada od troch Certifikovaný Gottman Terapeuti dňa 12 veci, ktoré by ste nikdy nemali povedať svojmu partnerovi vám pomôže vylepšiť vaše komunikačné schopnosti vo dvojici, takže váš vzťah môže byť výsledkom.

12 vecí, ktoré by ste nikdy nemali povedať svojmu partnerovi

1. Nikdy som si ťa nemal vziať.

Chceme počuť, že naši partneri si nás znova a znova vezmú, hovorí doktorka Bridbord, a preto je pre vášho partnera také bolestivé počuť. Je to vyhlásenie, ktoré podrýva zmluvu, ktorá bola uzavretá, keď ste sa zaviazali k partnerstvu, vysvetľuje a vytvára hlbokú nevôľu a pocity neistoty, ktorých oprava môže byť neuveriteľne náročná.

Súvisiace: Tu sú štyri chovania jazdcov, ktoré vymyslel John Gottman a ktoré vám zničia manželstvo - a navyše, ako im zabrániť

2. Ty ..., Ty vždy ..., Ty nikdy ...

Výroky „Vy“, „Vždy“ a „Nikdy“ sa zvyčajne javia ako obviňujúce alebo kritické, keď sa partner snaží vyjadriť čestnú sťažnosť alebo znepokojenie, hovorí doktor McNulty. Príkladom vyhlásenia „Ty“ je: „Vždy zabudneš vyhodiť smeti“ alebo „Nikdy na mňa nemyslíš.“ Avšak počnúc textom Ty iba zdôrazňuje rozdiely a nejde o proaktívny a reparatívny prístup, a preto Vyhlásenia I sú lepším prístupom. Ľudia, ktorí vlastnia svoje pocity a potreby pomocou vyhlásení „Ja“, komunikujú svoje sťažnosti alebo obavy so svojimi partnermi zdravo, vysvetľuje Dr. McNulty. Príkladom zdravšej komunikácie s výrokom „Ja“ je: „Cítim sa frustrovaný, keď zabudnete vyhodiť smeti.“ Vďaka takejto komunikácii bude váš partner vnímavejší k informáciám, ktoré zdieľate, a pritom vám umožní otvorene vyjadrite svoje obavy.

3. Už ma nelákaš.

Toto je pre ľudí veľmi ťažké prekonať, aj keď to nebolo niečo, čo bolo zamýšľané, hovorí doktorka Bridbord, a preto môže byť také škodlivé povedať. Pre nás ľudí je veľmi ťažké povedať, že sme neatraktívni, a potom veríme, že to náš partner nemyslel vážne. Vysvetľuje, že to môže skutočne zastaviť sex v jeho stopách na dlhú dobu, a je ťažké ho opraviť.

4. Si taký flákač.

Tento typ výroku predstavuje kritiku vo forme pomenovania, ktoré poškodzuje vzťahy. Namiesto toho požiadajte o to, čo potrebujete, s jemnosťou, hovorí Shippey. Lepším prístupom by bolo preformulovať vaše priania jemne, ale zreteľne slovami ako: Dali by ste dnes večer svoj špinavý riad do umývačky riadu predtým, ako pôjdete spať? navrhuje.

Súvisiace: Ako môže všímavosť zlepšiť váš vzťah: Lepšie milovať prostredníctvom uvedomelého života

5. Pomôžte mi pochopiť prečo ?? !! (s okom alebo úškľabkom)

Toto je ďalšie tvrdenie, v ktorom jazyk vyzerá správne, ale tón a neverbálna komunikácia spôsobujú, že osoba, ktorá otázku kladie, sa stane nadradenou alebo znechutenou, hovorí doktor McNulty. Ak je otázka položená čestným, otvoreným a zvedavým tónom, je to v poriadku, pretože osoba, ktorá sa pýta, sa skutočne snaží pochopiť. Ak je otázka kladená s opovrhnutím, osoba, ktorá sa pýta, vyjadruje znechutenie a / alebo nadradenosť a s najväčšou pravdepodobnosťou nechce poznať odpoveď, vysvetľuje, čo môže vo vašom vzťahu ešte zvýšiť napätie a vzdialenosť.

6. Opäť to máš! Vždy pokazíte každú večeru!

Globalizácia vašej kritiky a jej uplatnenie vo všeobecných všeobecných zásadách neposkytuje vášmu partnerovi veľa informácií o tom, odkiaľ pochádzate alebo ako sa môže vyhnúť opakovaniu v budúcnosti. Ak chcete získať viac na jednej stránke, pracujte na zlepšení svojej komunikácie vo vzťahu. Namiesto toho urobte konkrétnu dočasnú žiadosť, navrhuje Shippey. Napríklad dnešný večer, keď ideme s mojím bratom a jeho manželkou, prosím, nevychovávajme politiku, je oveľa jasnejší.

7. Naozaj ?? !!

Jeden partner to zvyčajne hovorí druhému, keď nemôže uveriť tomu, čo jeho partner chce, potrebuje alebo čomu verí, hovorí doktor McNulty. Toto vyhlásenie je však opovržlivé: Tón je veľmi negatívny a naznačuje pocit nadradenosti alebo znechutenia. Partner používa správny jazyk na vyjadrenie pocitu záujmu, ale v a sarkastický nedôverčivým spôsobom. Vysvetľuje to, že to nefunguje, pretože Druhý partner okamžite pocíti obranu. Čiastočne preto Dr. John Gottman hovorí, že zakaždým, keď s partnermi pohŕdame, je to ako „nalievať kyselinu láske“, hovorí.

Súvisiace: Ako dať najavo svojmu partnerovi, že ste za ne vďační, pomocou preferovaného jazyka lásky

8. Prečo nemôžeš byť viac ako ona / on?

Bridbord, tvrdí, že negatívne porovnania partnera s ostatnými vytvárajú neistotu a zranenie medzi ľuďmi. Môžu mať pocit, že nikdy nemôžu žiť s niektorými vymyslenými druhými a / alebo že sú nedôstojní. Alebo sa môžu len skutočne nahnevať a rozhodnúť sa odhlásiť. Negatívne porovnania sú nakoniec veľmi neproduktívne a narušujú dôveru vo vzťahoch.

9. Vieš, aký máš problém? Si proste sebecký.

Umiestnenie problémuv rámciváš partner je obzvlášť škodlivá forma kritiky, hovorí Shippey, ktorá môže vo vašom partnerovi vzbudzovať neistotu alebo pohŕdanie. Namiesto toho sa sťažujte bez viny, navrhuje, keď som povedal niečo ako, bol som prekvapený, že ste zjedli všetky zvyšky. Skôr ako to urobíte, overte si to u mňa.

10. Cítim ťa ...

Niekedy sú slová „cítim, že ste vyjadrenia“ pokusom ľudí použiť vyjadrenia „ja“, ale v skutočnosti sú to maskované vyjadrenia „vy“, vysvetľuje Dr. McNulty, a preto by sa mal tento typ dialógu starostlivo sledovať. Napríklad vyhlásenie ako: „Mám pocit, že si nikdy nepamätáš, že ten odpad vyhodíš, a mám pocit, že ti je to úplne jedno,“ obviňuje druhého človeka a pripisuje mu negatívny úmysel, spresňuje a Ľudia majú tendenciu Buďte defenzívni okolo výrokov, ktoré vychádzajú ako kritické. Používanie tzv. Softštartu je oveľa lepší prístup. Odporúča vyskúšať túto metódu: Pri podávaní sťažnosti povedzte „Cítim, čo a čo potrebujem.“ Pomocou vyhlásení „I“ diskutujte o svojich pocitoch a potrebách a snažte sa reagovať vnímavo, keď kladiete otázky alebo keď ste v konflikte s partnerom. A nakoniec, buďte pripravení povedať „je mi to ľúto“ a skúste to znova, keď tak neurobíte, pretože to robíme všetci. Dobré vzťahy sa väčšinou budujú na oprave, pretože všetci sme ľudia, pripomína nám.

Sprievod denne

11. Je zrejmé, že ľudí neustále sklamáte.

Nepoužívajte informácie, ktoré s vami zdieľal váš partner o iných konfliktoch v ich životoch, proti nim, keď sa hádate, varuje Dr. Bridbord. Bezpečným spôsobom, ako poškodiť dôveru medzi vami, je použitie vašich vedomostí o zraniteľnosti, ktorú majú proti nim, keď ste v konflikte. Toto je na strane nepriateľa a stanete sa jeho súčasťou, vysvetľuje.

12. Ach áno? Čo ty ?!

Keď ste na konci kritiky, je lákavé odpovedať obranne. Aj keď sa to v danom okamihu môže cítiť dobre, nepomôže vám a vášmu partnerovi prekonať akékoľvek problémy vo vzťahu, s ktorými sa stretávate. Namiesto toho vlastníte ktorúkoľvek skutočnú časť, Shippey navrhuje, že odpoveďou na niečo podobné sa ospravedlňujem. Bolo to odo mňa bezohľadné. Všimnite si, ako s časom môže pomôcť nezhody ľahšie vyriešiť tým, že sa váš partner bude cítiť vypočutý a pochopený.

Prezrite si tento zoznam a venujte chvíľu času uznaniu, ako ďaleko ste sa vy a váš partner dostali ako pár 10 medzníkov vzťahu, o ktorých nikto nehovorí.

Súvisiace: 150 Najlepšie citáty o vzťahoch