Tu sú štyri chovania jazdcov, ktoré vymyslel John Gottman a ktoré vám zničia manželstvo - a navyše, ako im zabrániť

Ak sa chcete dozvedieť, aké sú štyri najlepšie prediktory rozvodu - a ako sa im vyhnúť -, najskôr by ste mali vedieť niečo o Johnovi Gottmanovi - človeku, ktorý od roku 1992 uskutočnil tento priekopnícky výskum.

Dr. John Gottman bol psychológ, ktorý študoval vzťah a stabilitu manželstva spolu s manželkou Dr. Julie Gottman. Spoločne založili Gottmanov inštitút . Vďaka sérii medzných štúdií to doktor Gottman dokázal predpovedať s 94-percentnou presnosťou či sa páry, ktoré študoval, nerozvedú do šiestich rokov.

Ako to urobil? Hľadal štyri črty vo vzťahoch párov, ktoré vytvoril pre 4 jazdcov apokalypsy.

Podľa Zach Brittle , MA, LMHC, certifikovaný Gottmanov terapeut a autor knihyAbeceda vzťahov„Štyria jazdci sú - zjednodušene povedané - správanie, ktoré keď nie je zaškrtnuté, je prediktorom rozvodu. Každý z nich predstavuje neláskavé a neudržiavané stratégie, ktoré partneri často navzájom využívajú, vysvetľuje. Preto je skutočne dôležité, aby páry chránili svoj vzťah pred Štyrmi jazdcami, ak sa chcete vyhnúť rozvodu.

Čo sú štyria jazdci Johna Gottmana?

John Gottman definovalprvé štyri prediktory rozvodu(AKA the four horseman) as:

1. Kritika

Kritika je ako ponúknuť negatívny názor na niekoho, pretože nespĺňal očakávania. Príkladom môže byť povedanie vášmu partnerovi: „Si idiot!“, Pretože nemohol nájsť kľúče od auta, vysvetľuje manželský poradca Dr. Eric Williams, PhD, LPCS, LMFT, NCC, zakladateľ spoločnosti Pobrežné rodinné služby vo Fayetteville, NC.

To poškodzuje vzťah, pretože namiesto toho, aby ste pozvali rozhovor s emocionálnou prepojenosťou, pozvete rozhovor s emocionálnymi a verbálnymi útokmi, ktoré podľa neho zvyčajne vyústia do začarovaného kruhu.

dva.Pohŕdanie

Pohŕdanie, tiež známe ako jediný najväčší prediktor rozvodu , keď útočíte na povahu svojho partnera s pocitom morálnej prevahy, vysvetľuje doktor Williams. Napríklad nielenže svojho partnera nazývate idiotom, ale aj mu hovoríte, aký je hrozný rodič, rovnako ako jeho matka. Nielenže ste ich kritizovali, ale aj presadili, že ste „expertom“ na morálku a všetko je pravda.

Susan Winter , odborník na vzťahy a najpredávanejší autor knihy Staršie ženy / mladší muži , dodáva, že tento typ správania je obzvlášť škodlivý, pretože pohŕdanie je hnusnou formou toxickej nenávisti, ktorá štípe až do špiku kostí a koroduje prítomnosť lásky. Za týchto podmienok nemôže vznikať žiadne manželstvo!

SÚVISIACE: Ako všímavosť môže zlepšiť váš vzťah: Lepšie milovať prostredníctvom uvedomelého života

3.Obrannosť

Doktor Williams to vysvetľujeDefenzívnosť je, keď na formu kritiky alebo pohŕdania od partnera reagujete rovnakou formou kritiky alebo pohŕdania. Povedzme, že vás váš manžel kritizuje za to, že ste neustále v telefóne. Vaša obrana by zahŕňala to, že by ste sa mu pomstili napríklad: „Hrám na telefóne stále, pretože si stále zapnutýtvojtelefón, “zdieľa. To je pre vzťah škodlivé, pretože komunikácia je viac „zameraná na problém“ ako „zameraná na riešenie“. A komunikácia zameraná na problémy podnecuje viac kritiky a pohŕdania.

Winter dodáva: Defenzíva sa zbavuje zodpovednosti, takže nemožno prijať nijaké nápravné opatrenia na zlepšenie vzťahu.

Štyri.Stonewalling

Kamenná múr je, keď vypnete partnera a odídete od neho, keď k vám vyjadrujú pohŕdanie, hovorí doktor Williams. Keď vám váš partner povie, že ste idiot a správate sa ako vaša matka, kamenné múry by vám pripomínali, že ste odmietli hovoriť a potenciálne odchádzate. Často je to dôsledok emocionálneho preťaženia.

Zvyčajne je najlepšie zavolať si time-out, aby ste si pred odpoveďou mohli zhromaždiť svoje myšlienky. To, čo to robí tak škodlivé pre vzťah, je prerušenie komunikačnej diaľnice. Akonáhle je komunikácia ukončená, je veľmi ľahké navzájom predpokladať to najhoršie a zášť sa objavuje ešte viac. Nechuť plodí ďalšiu nevôľu, ktorá ďalej poškodzuje manželstvo bez toho, aby zaznelo jediné slovo.

Stručne povedané, kritika, opovrhovanie, obrana a zamurovanie vedú skôr k nevôli, než k riešeniu konfliktov, hovorí Winter, a preto sú také škodlivé. Vysvetľuje, že sú to nahromadené výčitky, ktoré sa v priebehu manželstva hromadia, a ničia lásku, ktorú sme kedysi zdieľali.

Požiadali sme náš panel odborníkov na vzťahy, aby vysvetlili, ako identifikovať (a opraviť!) Tieto štyri nepríjemné znaky vo vašom manželstve, ak už existujú, a ako zabrániť, aby vám nenarušili vzťah. šťastie na prvom mieste.

Otázka: Existujú nejaké bežné okolnosti, na ktoré by si mali páry dávať pozor, čo by mohlo viesť k ovplyvneniu ich vzťahu štyrmi jazdcami?

Krehký:Mať dieťa určite. Gottmanov inštitút má program s názvom Prinášame dieťa domov ktorý je navrhnutý tak, aby pomohol párom chrániť vzťah pred stresom z nového dieťaťa. To znamená, že ochrana vzťahu pred vonkajším stresom je univerzálnou prioritou. Môže to byť nové dieťa, roztomilý barista, zlý šéf atď. Konzistentnou témou Gottmanovej metódy je, aby sa páry naučili, ako chrániť vzťah predakýkoľvekvonkajší stres.

Williams:Najčastejšie sa spúšťače môžu líšiť u všetkých párov a jednotlivcov. Existuje niekoľko kľúčových faktorov, ktoré majú tendenciu chovať týchto štyroch jazdcov vo vzťahu: problémy so zneužívaním návykových látok, sarkazmus, nevera, nedostatok transparentnosti vo vzťahu, klamstvá a akékoľvek iné správanie, ktoré manžel považuje za neúctivé a nevhodné.

Zima:Akákoľvek forma vonkajších stresových faktorov môže spustiť tieto štyri typy reakcií. Či už ide o narodenie vášho prvého dieťaťa, ekonomickú neistotu, kariérnu neistotu, neveru alebo zdravotné problémy, štyria jazdci sa môžu stať automaticky reaktívnym zlyhaním. Aj keď môže byť mimoriadne ťažké racionálne sa vyjadrovať v čase veľkého stresu, musíme sa o to snažiť práve v tých časoch. Jasná a správna komunikácia je kľúčom ku každej pozitívnej a efektívnej zmene.

SÚVISIACE: Nicole Kidman odhalila tajomstvo 12 rokov svadobnej blaženosti Keithovi Urbanovi

Otázka: Ako zistíte, či sú vo vašom vzťahu momentálne štyria jazdci?

Krehký:Prvým krokom je, aby človek pochopil, na ktorého zo štyroch jazdcov sa váš partner spolieha ako na jednotlivca. Napríklad ja, ja, Zach som / som super defenzívny. Mám impulz brániť čokoľvek a všetko ... aj keď to nie je v mojom vzťahu. Obrannosť je môj obľúbený jazdec. Pracoval som dosť tvrdo, aby som ho ohradil. Ak jednotliví partneri dokážu identifikovať svoje stratégie a následne ich opraviť, je to prvý krok. Viem určite, že prvý krok zmenil moje manželstvo.

Williams:Jedným z oznamovacích znakov je frekvencia a intenzita vašich nezhôd a partnerových nezhôd. Ak sú súčasťou balíka argumentov príznaky nevyžiadanej kritiky, kriku, nadávky, menovania, obviňovania alebo dlhšieho mlčania / vyhýbania sa navzájom, potom tieto znamenia potvrdzujú silnú prítomnosť štyroch jazdcov vo vašom vzťahu. Ak sa tieto príznaky vyskytujú v takej miere, že na svojho partnera a vzťah sa môžete pozerať iba optikou týchto príznakov, potom je to znak pravidelnej toxickej dynamiky vzťahov, ktorú je potrebné vyriešiť.

Zima:Požiadajte svojho partnera, aby vám pomohol identifikovať štyroch jazdcov v akcii, ak by ste sa ocitli v emocionálnom zrútení. Získanie partnera ako spojenca, nie ako súpera, je nevyhnutné pre jasnú komunikáciu a riešenie konfliktov. Ak by ste (alebo váš partner) narazili na niektoré z týchto negatívnych predvolených nastavení, súhlasíte s vytvorením pravidla pre bezpečné „vyvolanie“. To znamená, že súhlasíte s bezpečným time-outom a rekalibráciou, ak je zistená jedna z týchto vlastností. .

SÚVISIACE: 5 krokov k šťastnému manželstvu od Dr. Joy

Otázka: Aký je rozdiel medzi tým, že ste vo svojom vzťahu v rutine a smerujete k rozvodu?

Krehký:Väčšinou jevýber. Nie je opodstatnený dôvod očakávať, že vzťahy budú hladké, ľahké alebo dokonca úspešné. Budete mať problémy a problémy, ale nemusia to byť konflikty - môžu to byť príležitosti na intimitu. Môžete si vybrať.

Williams:Byť v rutine vs. smerujúce k rozvodu je vecou myslenia. Pár prežívajúci zažité obdobie môže uznať, že vzťah nie je v súčasnej chvíli ideálny, ale je súčasťou procesu. Pojem rozvod sa neuvádza a pár si je vedomý, že súčasná rutina je dočasná. Stále majú nádej na lepší vzťah. Na druhej strane, ak pár smeruje k rozvodu, jeden alebo obaja partneri sa vzdali nádeje na lepší vzťah. Jeden alebo viac zo štyroch jazdcov je prítomných v tom, ako komunikujú, a slová „Možno by sme sa mali rozviesť“ alebo, už som skončil, boli kričané na toho druhého. Začala sa obávať ešte väčšieho zranenia a nedostatku dôvery, ktorú môže vzťah zlepšiť, zatiaľ čo emocionálna prepojenosť je na historickom minime - čo ešte viac zvýrazňuje túžbu opustiť vzťah pre niečo lepšie.

Zima:Všetky páry, ktoré žijú spolu, sa môžu ocitnúť v rutine. To je normálne a výsledok rutiny. Smerom k rozvodu je miesto, kde sa zastavila všetka konštruktívna komunikácia. Jeden alebo obaja partneri sa vzdali snahy o nápravu problémov vo vzťahu. Úplná márnosť sa stala novým normálom.

Otázka: Čo môžu páry urobiť, aby sa týmto toxickým vzorcom vôbec vyhli?

Krehký:Dozviete sa predovšetkým o štyroch jazdcoch. Identifikujte svojho obľúbeného / choďte na stratégie a hľadajte alternatívy.

Williams:Zjednodušene povedané, obaja ľudia musia napadnúť svoje vnímanie zdravého vzťahu, považovať učenie sa za vzájomného lepšieho partnera, prijať to, ako byť vzájomne lepším partnerom, a zdieľať poslanie aj víziu manželstva.

Zima:Povedomie je kľúčom k zmene negatívnych vzorcov. Nájdite si čas a identifikujte svoje prirodzené zlyhanie, keď ste v strese alebo naštvaní. Prezraďte, kam idete, kam idete, a požiadajte ich, aby vám pomohli, keď a keď sa tam dostanete. To isté by mali pýtať aj od vás. Je nevyhnutné uviesť (a ukázať) nášmu partnerovi, ako deaktivovať naše negatívne predvolené hodnoty. To si vyžaduje pracovné znalosti o vašom vlastnom emocionálnom ovládacom paneli. Keď poznáte miesto, kam ísť, informujte o tom svojho partnera. Požiadajte svojho partnera, aby urobil to isté za vás. Táto úroveň transparentnosti môže zabrániť tomu, aby problémy hnisali a v konečnom dôsledku by boli škodlivé pre manželstvo.

Sprievod denne

Otázka: A nakoniec, ak uznáte, že vaše manželstvo trápia tieto štyri prediktory rozvodu, čo by mali páry robiť ďalej?

Krehký:Požiadať o pomoc. Vyhľadajte miestneho terapeuta prostredníctvom stránky Gottmanova sieť odporúčaní .

Williams:Ak v každom okamihu zistíte tento negatívny vzorec vo vašom vzťahu, najskôr sa porozprávajte so svojím partnerom o tom, čo pozorujete a aký vplyv má na vás emočne. Možno sa podeľte o to, že keď na vás hovorili tvrdým tónom a napádali vašu postavu, cítili ste sa neúctivo a ponížene a chceli by ste hovoriť o nových komunikačných pravidlách pre vzťah. To podporuje prístup zameraný na riešenie problému komunikácie. Ak vy alebo oni nemôžete komunikovať, ďalšou najlepšou voľbou je rozhovor s poradcom.

Zima:Vyhľadajte odbornú pomoc. Poradenstvo v oblasti párov je vynikajúcou metodikou na osvojenie si lepších foriem komunikácie a riešenia konfliktov.

Pre 100 inšpiratívnych citátov o láske a manželstve , kliknite tu.