Vtipy na lámanie ľadu

Vytváranie smiechu je vynikajúci spôsob, ako rozbiť ľad. Zhromaždili sme niektoré z najlepších dostupných vtipov s ľadoborcami a usporiadali sme ich podľa dĺžky, aby ste pre vás ľahšie našli ten najlepší vtip, ktorý vám umožní začať reč, rozbehnúť večierok alebo pomôcť tým, ktorí majú skupinovú aktivitu.

Obsah

• 1 super krátke vtipy na lámanie ľadu
• 2 Icebreaker Story Jokes
• 3 vtipné pokyny pre balíčky produktov
  • 3.1 Súvisiace príspevky

Super krátke vtipy na lámanie ľadu

Vyberte si z našej zbierky super krátkych vtipov s ľadoborcami, ktoré sú ideálne na rýchle prerušenie prejavu, ak máte pocit, že strácate pozornosť publika. Naučte sa hovoriť tri alebo štyri, takže ste vždy pripravení.

• Každý je nadaný, ale niektorí ľudia nikdy neotvárajú balík.
• Boli tam tri paradajky, mama, otec a syn. Syn zaostal a spadol na podlahu. Jeho otec na neho kričal: „Kečup, synu“.
• Ako môžete získať štyri obleky za dolár? Kúpte si balíček kariet.
• Ako si vyrobiť hot dog? Ukradni stoličku.
• Ako sa rozosmejete? Povedz to žĺtok.
• Ako zabránite letnému prechladnutiu? Chyťte to v zime!
• Ako ide ošípané do nemocnice? V hambulancii.
• Zaujímalo by ma, prečo sa baseball zväčšuje. Potom ma to zasiahlo.
• Ak je dlhé šaty večerným oblečením, čo je brnenie? Strieborné výrobky.
• Akú kosť nebude pes nikdy jesť? Pozoun.
• Čo môžete držať bez toho, aby ste sa jej vôbec dotkli? Konverzácia.
• Aké oblečenie nosí dom? Address.
• V ktorej krajine sa trasiete? Čile.
• Čo urobil Delaware? Jej New Jersey.
• Čo povedal jeden výťah druhému? Myslím, že s niečím prichádzam!
• Čo urobil Tennessee? To isté Arkansas.
• Čo povedala materská metla do detskej metly? Je čas ísť zamiesť.
• Čo povedal kravata klobúku? Pokračujete. Chvíľu budem visieť.
• Čo povedalo pravé oko ľavému oku? Medzi nami niečo vonia!
• Čo koberec povedal podlahe? Nepohybujú! Nechal som ťa zahaliť!
• Čo hovorilo semafor? Nepozeraj sa na mňa. Mením sa.
• Čo hovoríte krajine, kde musí každý jazdiť s ružovým autom? Ružový automobil.
• Čo voláte do krajiny, kde musí každý jazdiť na červenom aute? Červený karafiát.
• Čo by sa dalo krajine nazývať, keby každý v nej žil vo svojich autách? Národ v aute.
• Čo hovoríte, že sa človek narodil v Columbuse, vyrastal v Clevelande a potom zomrel v Cincinnati? Mŕtvy.
• Čo nazývaš pieseň spievanú v automobile? Kreslená rozprávka.
• Čo hovoríte orechy visiace na stene? Vlašské orechy.
• Čo hovoríte tým najlepším maslom na farme? Koza.
• Čo dostanete, ak krížíte kurča s miešačkou na cement? Murár!
• Čo dostanete, ak prejdete cez slona a klokan? Veľké diery po celej Austrálii!
• Čo získate, ak krížite hmyz s veľkonočným králikom? Bugs Bunny.
• Čo dostanete, keď dva hrachové bojujú? Hrach s čiernymi očami!
• Čo získate, keď prejdete potok a potok? Mokré nohy.
• Čo dostanete, keď krížiate jedovaté brečtany so štvorlístkom? Vyrážka šťastia.
• Čo sa stane, keď žaby nezákonne zaparkujú? Dostanú ropucha.
• Čo má šesť očí, ale nevidím? Tri slepé myši.
• Čo má veľa kľúčov, ale nemôžu otvoriť žiadne dvere? Klavír.
• Čo má jeden roh a dáva mlieko? Nákladné auto na mlieko.
• Aký je obľúbený nápoj stromu? Koreňové pivo.
• Čo je najlepšie urobiť, keď v posteli nájdete gorilu? Spať niekde inde.
• Aký druh vtáka môže zdvihnúť najviac? Žeriav.
• Aký druh mačky rád chodí na bowling? Alej mačky.
• Aké vajcia kladie zlé kurča? Deviled vajcia.
• Čo leží na chrbte, sto metrov vo vzduchu? Mŕtva stonožka.
• Čo je sivé, jej ryby a žije vo Washingtone, D.C. Pečať prezidenta.
• Čo je zelené a hlasné? Žabí roh.
• Čo je okrúhle a zlé? Začarovaný kruh.
• Kde tancujú majstri? Na krištáľovú guľu.
• Prečo sa paradajka začervenala? Je to preto, že videl dresing na šalát!
• Prečo má kurník dvoje dvere? Pretože keby mala štyri, bol by to kurací sedan!
• Prečo má veľkonočný zajačik žiarivý nos? Jeho obláčik je na nesprávnom konci.
• Prečo bola Popoluška vyhodená z basketbalového tímu? Utekla z lopty.
• Prečo bola matematická kniha smutná? Pretože má veľa problémov.
• Prečo boli skrížené oči učiteľa? Nemohla ovládať svojich žiakov.
• Prečo kura prekročil cestu do polovice cesty? Chcela to položiť na riadok
• Prečo kura prešlo cez basketbalové ihrisko? Počul, ako rozhodca volá hydiny
• Prečo kurča prešlo cez ihrisko? Ak sa chcete dostať na druhú snímku
• Prečo vedec kuracie prešiel cez cestu? Vymyslieť druhú stranu
• Prečo kura prešlo cestou? Pretože sa chcel dostať na druhú stranu.
• Prečo žuvačka prešla cestou? Pretože to bolo prilepené na kuraciu nohu.
• Čo dostanete, keď prejdete kura a býka? Iba pit bull.
• Ako poľnohospodár počíta stádo krav? S kravským culátorom.
• Prečo mačky nehrajú poker v džungli? Existuje príliš veľa gepardov.
• Čo radi jedia mačky na raňajky? Myši Krispies.
• Čo dostanete, keď krížíte psa so telefónom? Zlatý prijímač!
• Čo povedal pes, keď sedel na brúsnom papieri? Rough! Rough!

Icebreaker Story Jokes

Naše dlhšie vtipné príbehy ľadoborcov fungujú dobre na začiatku reči alebo aktivity, aby sa účastníci uvoľnili a boli pripravení na počúvanie alebo účasť.

• V blízkosti môjho domu je medveď, ktorý má tri medvede, matku a dve mláďatá. Celé mesiace ma ich správanie zmarilo. Niekedy som ich videl a boli by také radostné, ako by mohli byť, radostne sa potácajúcom po lese. Inokedy by boli kamení temní. Ako by to mohlo byť? Radostný, temný, radostný, temný. Potom som na to prišiel. Sú to bipolárne medvede!
• Traja vtáci chodia do baru. Štvrtý kačice. (Ha, ha!) Birder 1: Čo je to za vtáka? Birder 2: Dúšok.Birder 1: Dúšik? Nikdy som o tom nepočul. Bod 2: Je to ako lastovička, iba väčšia.
• Muž jede po ceste s dvadsiatimi tučniakmi na zadnom sedadle. Polícia ho zastavila a tvrdila, že nemôže jazdiť s tučniakmi v aute a že by ich mal vziať do zoo. Muž súhlasí a odchádza. Nasledujúci deň ten istý muž opäť jazdí po ceste s dvadsiatimi tučniakmi vzadu. Zastavuje ho ten istý policajný dôstojník, ktorý hovorí: „Hej! Myslel som, že som ti povedal, aby si ich vzal do zoo. “Muž odpovedá:„ Áno. Dnes ich beriem do kina. “
• Tri staršie ženy diskutovali o problémoch, ktoré vyplývajú zo starnutia. Jeden povedal: „Niekedy sa chytím s nádobou majonézy v ruke pred chladničkou a neviem si spomenúť, či to musím dať preč, alebo začať vyrábať sendvič.“ Druhá žena sa ozvala: „Áno, niekedy som ocitám sa na schodoch a nemôžem si spomenúť, či som bol na ceste hore alebo dole. “Tretí odpovedal:„ No, som rád, že tento problém nemám; klopať na drevo.' Keď rapovala svoje kĺby na stôl, povedala im: „To musia byť dvere. Dostanem to!'
• Toto je malý príbeh o štyroch ľuďoch s názvom Každý, niekto, niekto a nikto. Musí sa urobiť dôležitá práca a všetci si boli istí, že to niekto urobí. Ktokoľvek to mohol urobiť, ale nikto to neurobil. Niekto sa na to hneval, pretože to bola práca každého. Každý si myslel, že to môže urobiť niekto, ale nikto si neuvedomil, že by to neurobil každý. Nakoniec sa ukázalo, že každý obviňoval niekoho, keď nikto neurobil to, čo ktokoľvek mohol urobiť. „Počúvajte tu,“ povedal John, „Mám práve koňa, ktorého hľadáte. Jediná vec je, že ho zaujímavý človek školil. Nejde a nezastaví sa obvyklým spôsobom. Spôsob, ako ho zastaviť, je kričať: „Hej, hej!“ Spôsob, ako ho prinútiť, je kričať: „Ďakujem Bohu!“
• Jim prikývol hlavou: „Fajn so mnou. Môžem ho vziať na skúšobnú jazdu? “
• Jim mal čas svojho života. Tento kôň určite dokáže bežať, pomyslel si. Jim zrýchľoval prašnú cestu, keď náhle uvidel pred sebou útes. 'Stop!' kričal Jim, ale kôň pokračoval. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažil, nedokázal si spomenúť na slová, aby to zastavil. 'Yo, yo!' kričal Jim, ale kôň sa stále držal na ceste vpred. Kôň bol 5 metrov od útesu, keď si Jim náhle spomenul. 'Hej hej!' Jim kričal. Kôň sa šmykom zastavil len 1 palec od útesu. Jim nemohol uveriť jeho šťastiu. Pozrel hore na oblohu, zdvihol ruky vo vzduchu, nadýchol si úľavu a s presvedčením povedal: „Ďakujem Bohu!“
• Dvaja muži, Jim a John, kráčali so svojimi psami, keď prechádzali okolo reštaurácie. „Poďme a dáme si niečo k jedlu,“ navrhol Jim. „Nemôžeme,“ odpovedal John. „Nevidíš znamenie? Hovorí „NIE JE POVOLENÝ PET“. “„ Ach, to znamenie, “povedal Jim. 'Netráp sa tým.' Vytiahol slnečné okuliare a pristúpil k dverám. Keď sa pokúsil vojsť do reštaurácie, zastavil sa pri dverách. „Prepáčte, nie sú povolené žiadne domáce zvieratá.“ „Nevidíte?“ povedal Jim. 'Som slepá.' Toto je môj vidiaci očný pes. “„ Ale je to doberman pinč. Kto používa štipka Doberman ako vidiaci očný pes? “ spýtal sa muž.

  'Och,' odpovedal Jim. „Nesmiete to počuť. Toto je posledný typ očného psa. Odvádzajú veľmi dobrú prácu. “

  Keď to John videl, že to fungovalo, skúsil vstúpiť so svojím čivavom. Ešte predtým, ako mohol otvoriť ústa, obsluha dverí povedala: „Nehovorte mi, že Chihuahua je posledným typom očného psa.“

  John rýchlo premýšľal a nahnevane odpovedal: „Myslíš, že mi dali čivavu?“

• Sherlock Holmes a Dr. Watson idú na výlet, postavia svoj stan a zaspia. O niekoľko hodín neskôr sa Holmes prebudí so svojim verným priateľom. „Watson, pozri sa na oblohu a povedz mi, čo vidíš.“ Watson odpovedá: „Vidím milióny hviezd.“ „Čo ti to hovorí?“ pokračuje Holmes.Watson na chvíľu premýšľa. „Astronomicky povedané, hovorí mi, že existujú milióny galaxií a potenciálne miliárd planét. Astrologicky mi to hovorí, že Saturn je v Leo. Z časového hľadiska sa zdá byť približne štvrtina po troch. Teologicky je zrejmé, že Pán je všemocný a my sme malí a bezvýznamní. Meteorologicky sa zdá, že zajtra budeme mať krásny deň. Čo ti to hovorí? “Holmes na chvíľu mlčí a potom hovorí. 'Watson, ty idiot, niekto ukradol náš stan.'

Vtipné pokyny pre balíčky produktov

Použite jeden alebo viac z týchto pokynov vtipných balíčkov produktov, aby ste prelomili ľad a pobavili skupinu.

• Na vrecku kukuričných lupienkov: „Mohli by ste byť víťazom! Nie je potrebný žiadny nákup. Detaily vo vnútri. “ (Osobný krádež!)
• Na stĺpci antibakteriálneho mydla: „Pokyny: Používajte ako bežné mydlo.“ (A takto by to bolo?)
• Na detský kostým Superman: „Nosenie tohto odevu vám neumožňuje lietať.“ (Neobviňujem spoločnosť. Za to obviňujem rodičov.)
• Na kuchynskom robote: „Nepoužívať na iné použitie.“ (Musím priznať, že som zvedavý.)
• Na sušič vlasov: „Nepoužívajte počas spánku.“ (Gee, to je jediný čas, kedy musím pracovať na vlasoch.)
• Na motorovej píle: „Nepokúšajte sa zastaviť reťaz rukami alebo genitáliami.“ (Stalo sa to niekde?)
• Na leteckom balíku orechov: „Pokyny: Otvorte paket, jedzte orechy.“ (Krok 3: Lietajte s inou leteckou spoločnosťou.)
• Na fľaške liekov proti kašľu pre deti: „Neveďte vozidlo ani neobsluhujte stroje po užití tohto lieku.“ (Mohli by sme urobiť veľa, aby sme znížili mieru stavebných nehôd, keby sme len mohli tých päťročných s chladom hlavy z týchto vysokozdvižných vozíkov dostať.)
• Na mrazenom pudingu chleba: „Produkt bude po zahriatí horúci.“ (Ako nasleduje noc!)
• Na väčšine značiek vianočných svetiel: „Iba pre vnútorné alebo vonkajšie použitie.“ (Na rozdiel od čoho?)
• Pri tekutom spánku Pomoc: „Varovanie: Môže spôsobiť ospalosť.“ (Dúfali by sme.)
• Na obale pre žehličku: „Na telo nežehlite oblečenie.“ (Ale ušetrilo by mi to viac času!)
• Na obale arašidov: „Varovanie: obsahuje orechy.“ (Hovorte o novinkách!)
• Na niektorých zamrznutých večeriach: „Návrh na servírovanie: Rozmrazovanie.“ (Napriek tomu je to „len“ návrh.)
• Na mrazenom tiramisovom zákusku (vytlačený dole): „Neotáčajte hlavou hore.“ (Neskoro!)

Či už si vyberiete krátky vtip s lámačom ľadovcov alebo vtipnú otázku, dlhší vtip s príbehmi alebo jeden z našich vtipných vtipov s lámačkami ľadovcov, iniciácia smiechu vždy funguje tak, aby bola skupina uvoľnená a pripravená ísť. Bavte sa s naším výberom vtipov s ľadoborcami!