101 vtipných jednoradových liniek, ktoré vám určite zdvihnú náladu

Nič sa dobre nerozosmeje lepšie ako dobre umiestnený jednoradový liner - a všetci sme mohli v časoch pokusov použiť trochu smiechu. Zadajte tieto vtipné jednoradovky . Tieto chytré vtipy zdvihne vám náladu, rozjasní náladu a za chvíľu sa budete chichotať.

Od vtipných jednoradových, ktorí si vyžadujú trochu humoru, až po dobrých jednorazových, ktoré zdieľajú s deťmi, tieto veselé vtipy spestrí každú konverzáciu. Takže nech už si radi posielate vtipné textové správy do svojho súboru najlepší priateľ alebo sa nemôžete dočkať, až si ich otestujete na verejnosti, tu je 101 najlepšie jednoradové.

Vtipné jednoradové

1. Moja žena mi povedala, aby som prestal vydávať plameniak. Musel som dať nohu dole.

2. Išiel som si kúpiť nejaké camo nohavice, ale žiadne som nenašiel.

3. V škole som toľkokrát zlyhala v matematike, ani neviem počítať.

4. Kedysi som mal na sebe rúčku život , ale potom sa to zlomilo.

5. Zaujímalo by ma, prečo sa frisbee stále zväčšovalo a zväčšovalo, ale potom ma to zasiahlo.

6. Počul som, že na parkovisku je kopa vlámačiek. To je na toľkých úrovniach nesprávne.

7. Chcem pokojne zomrieť v spánku, ako môj dedo ... Nekričať a nekričať ako cestujúci v jeho aute.

8. Keď ti život dá melóny, môžeš byť dyslektik.

9. Neznášate, keď niekto odpovedá na svoje otázky? Ja áno.

10. Golf vyžaduje veľa loptičiek tak, ako ja.

(Unsplash)

11. Povedal som mu, aby bol sám sebou; to bolo myslím dosť zlé.

12. Viem, že hovoria, že peniaze hovoria, ale všetko, čo hovorím, je „Zbohom.“

13. Môj otec má schizofréniu, ale sú to dobrí ľudia.

14. Problém s kleptomanmi je, že vždy berú veci doslovne.

15. Nemôžem uveriť, že ma vyhodili z továrne na kalendáre. Jediné, čo som urobil, bolo vziať si deň voľna.

16. Väčšina ľudí je v šoku, keď zistí, aký som zlý ako elektrikár.

17. Nikdy nedôveruj atómom; všetko vymýšľajú.

18. Moja žena práve zistila, že som našu posteľ vymenil za trampolínu. Narazila na strop!

19. Bol som závislý na hokey pokey, ale potom som sa otočil.

20. Kedysi som si myslel, že som nerozhodný. Ale teraz si nie som taký istý.

Jednorázové vtipy

21. Ruské bábiky sú tak plné samých seba.

22. Najjednoduchší čas na urážku zranenia je, keď podpisuješ niekoho obsadenie.

23. Svetlo cestuje rýchlejšie ako zvuk, čo je dôvod, prečo sa niektorí ľudia javia jasní skôr, ako ich počujete rozprávať.

24. Môj terapeut hovorí, že sa zaoberám pomstou. Uvidíme o tom.

25. Termit vojde do baru a pýta sa: „Je tu bar výberové konanie?“

26. Povedala mojej priateľke, že si obočie vytiahla príliš vysoko. Vyzerala prekvapene.

27. Ľudia, ktorí používajú selfie tyčinky, musia skutočne poriadne a dlho pozerať na seba.

28. Dve ryby sú v nádrži. Jeden hovorí: „Ako riadiš túto vec?“

29. Život beriem vždy s rezervou. A plátok citrónu. A panáka tequily.

30. Práve spálil 2 000 kalórií. To je poslednýkrát, čo nechám sušienky v rúre, kým zdriemnem.

(Unsplash)

31. Peniaze si vždy požičiavajte od pesimistu. Už to nikdy nebudú očakávať.

32. Postavte človeka ohňom a bude mu deň teplo. Zapálte muža a bude mu teplo po celý život.

33. Netrpím šialenstvom - užívam si každú minútu.

34. Posledná vec, ktorú chcem urobiť, je ublížiť ti; ale stále je na zozname.

35. Problém nie je v tom, že by u vás došlo k obezite rodina . Je to tak, že vo vašej rodine nikto nebeží.

36. Dnes na moje dvere zaklopal muž a požiadal o malý dar smerom k miestnemu kúpaniu bazén . Dal som mu pohár vody.

Súvisiace: 101 Zábavné linky na vyzdvihnutie

37. Čítam knihu o antigravitácii. Je nemožné položiť.

38., Pán doktor, na linke je pacient, ktorý tvrdí, že je neviditeľný. '
, No, povedz mu, že ho momentálne nevidím. '

39. Ateizmus je neprorocká organizácia.

40. Nedávna štúdia zistila, že ženy, ktoré majú malú váhu navyše, žijú dlhšie ako muži, ktorí to spomínajú.

Najlepšie jednorazové

41. Budúcnosť, prítomnosť a minulosť kráčajú do baru. Veci boli trochu napäté.

42. Skôr ako niekoho kritizuješ, choď kilometer v jeho topánkach. Takto, keď tyrobiťkritizujte ich, ste na míle ďaleko a máte ich topánky.

43. Včera v noci sa moja priateľka sťažovala, že ju nikdy neposlúcham ... alebo niečo podobné.

44. Možno, ak začneme ľuďom hovoriť, že ich mozog je aplikácia, budú ju chcieť použiť.

45. Ak bude farmár s petržlenom žalovaný, môžu mu zdobiť mzdu?

46. ​​Dnes som dostal nové rukavice, ale obe sú „leví“, čo je na jednej strane vynikajúce, ale na druhej strane to jednoducho nie je správne.

47. Nemyslel som si, že by mi pomohli ortopedické topánky, ale stojím opravený.

48. Minulý deň som jazdil na somárovi, keď na mňa niekto hodil kameň a spadol som. Asi som bol ukameňovaný z môjho zadku.

49. Ľudia, ktorí sa starajú o kurčatá, sú doslova tendrami na kurčatá.

50. Bola to emotívna svadba. Aj torta bola na poschodiach.

(Unsplash)

51. Práve ma vyhodili z tajnej kuchárskej spoločnosti. Vysypala som fazuľu.

52. Aký je obľúbený typ topánky žaby? Otvorte sandále ropuchy.

53. Tupé ceruzky sú naozaj zbytočné.

54. 6:30 je najlepší čas na hodinách, ručičky dole.

55. Dvaja inžinieri wifi sa vzali. Príjem bol fantastický.

56. Práve ma vyhodili z práce scénografa. Odišiel som bez toho, aby som urobil scénu.

57. Aký je rozdiel medzi nevedomosťou a apatiou? Neviem a je mi to jedno.

58. Jedna z kráv dnes neprodukovala mlieko. Bolo to zlyhanie vemena.

59. Adam a Eva boli prvými, ktorí ignorovali zmluvné podmienky spoločnosti Apple.

60. Odmietnutie ísť do telocvične je formou silového tréningu.

Súvisiace: 100 Dobré návraty

Šikovné jednoradové

61. Ak ťa napadne dav klaunov, choď za žonglérom.

62. Muž, ktorý vynašiel suchý zips, zomrel. RIP.

63. Napriek vysokým životným nákladom zostáva populárny.

64. Chrobák vojde do baru a pýta sa: „Je táto stolica odobratá?“

65. Dokážem zistiť, kedy sú ľudia súdení, iba podľa ich pohľadu.

66. Rotácia Zeme mi skutočne robí deň.

67. No, aby som bol s tebou Frank, musel by som si zmeniť meno.

68. Môj priateľ mi vysvetľoval elektrinu, ale ja som povedal: „Watt?“

69. Čo ak by neboli hypotetické otázky ?

70. Narodili sa ľudia s fotografickými spomienkami alebo si ich vývoj vyžaduje čas?

(Unsplash)

71. Majster sveta jazykolam bol zatknutý. Počul som, že mu dajú tvrdú vetu.

72. Peľ sa stane, keď ho kvety nemôžu udržiavať vo svojich rastlinách.

73. Na druhý deň mi padla na hlavu kniha. Mám však na vine iba svoju poličku.

74. Komunistické vtipy nie sú vtipné, pokiaľ ich nedostane každý.

75. Geológia hornín, ale geografia je tam, kde je.

76. Všetky svoje zbrane kupujem od chlapíka menom T-Rex. Je obchodníkom s ručnými zbraňami.

77. Pekáreň môjho priateľa včera večer vyhorela. Teraz je jeho vecou prípitok.

78. Štyri písma vchádzajú do pruhu. Barman hovorí: ‚Hej! Nechceme, aby tu bol váš typ! ‘

79. Ak neplatíte svojmu exorcistovi, dostanete ho späť do vlastníctva?

80. Keď sa kanibal objavil neskoro v bufete, dali mu chladné rameno.

Dobré jednorazovky

81. Mexický kúzelník hovorí divákom, že zmizne pri počte troch. On hovorí, 'Raz dva... a puf! Zmizol bez atri.

82. Boj za mier je ako priťahovanie panenstva.

83. Duch vošiel do baru a nariadil výstrel vodky. Barman povedal: ‚Prepáčte, tu nepodávame liehoviny.‘

84. Muž, ktorý vynašiel klop-klop vtipy by mal dostať cenu bez zvonenia.

85. Včera som si kúpil najhorší tezaurus na svete. Nielen, že je to hrozné, ale je to také hrozné.

86. Slepý muž vošiel do baru ... a stola ... a stoličky ...

87. Freudiánsky sklz je, keď máte na mysli jednu vec a máte na mysli svoju matku.

88. Minulý týždeň som bol na diskotéke s morskými plodmi, ale nakoniec som vytiahol mušľu.

89. Prvýkrát, keď som dostal univerzálne diaľkové ovládanie, myslel som si: „Toto všetko zmení.“

90. Ako si pripravíte svätenú vodu? Vy to z toho uvaríte.

(Unsplash)

91. Videl som druhýkrát ceduľu s nápisom „Dávajte pozor na deti“ a pomyslel som si: „To znie ako férový obchod.“

92. Tabule sú pozoruhodné.

93. Pred pár rokmi som hodil bumerang; Viem, že žijem v neustálom strachu.

94. Druhý deň som dal babke rýchlu voľbu. Ja tomu hovorím insta-gram.

Sprievod denne

95. Mám pár vtipov o nezamestnaných, ale žiadny z nich nefunguje.

96. „Mám rozdelenú osobnosť,“ povedal Tom ako Frank.

97. Moje učitelia povedal mi, že nikdy nebudem veľa, pretože toľko otáľam. Povedal som im, len počkajte!

98. Budú mať sklenené rakvy úspech? Ostáva videný.

99. Počuli ste o mužovi, ktorému bola amputovaná celá ľavá strana? Teraz je v poriadku.

100. Muž, ktorý prežil horčicový plyn aj pepřový sprej, je v súčasnosti ostrieľaným veteránom.

101. Počuli ste o novej reštaurácii s názvom Karma? Neexistuje žiadne menu - dostanete, čo si zaslúžite.

Odhlásiť sa…

100 Najlepšie vtipy o tati
175 Zlé vtipy
101 Corny vtipy
200 a viac Vtipy pre deti
101 Bad Puns